¿Qué les pasa a los hombres? Y... ¿Qué nos pasa a las mujeres?

  

Muy divertida la película: Qué les pasa a los hombres. Su título original, He's Just Not That Into You. (La traducción sería algo así como "Simplemente no te quiere" "O no le gustas", más acertado que el título en español). Mira su inicio (sólo 2 minutos y medio). 

Este vídeo trata de relaciones heterosexuales, y en esta línea tratará este post, en lo que generalmente nos pasa a hombres y mujeres, sabiendo que puede no ser así. Hay excepciones, claro. 

     

Si eres hombre y estás leyendo ésto, ya ves cómo nos afectan las cosas a las mujeres... Espero que no protagonizaras una escena de ésas, pero si lo hiciste, ¿nos puedes explicar por qué lo hiciste? (deja un comentario, puede ser anónimo, y puedes ayudar a muchas mujeres...)

Y... Vosotras, ¿recordáis alguna situación similar a la que aparece al inicio del vídeo? ¿Qué os dijeron?

¿Y qué aprendisteis al respecto?

                 

Seguramente muchas de nosotras hemos sido todas esas chicas del vídeo. Hemos animado a amigas que esperaban llamadas o que tenían expectativas a ciegas acerca de chicos... Fuimos adolescentes y nos equivocamos... Porque, si nuestras madres no nos dieron estos mensajes erróneos de pequeñas, pudimos aprender lo mismo, a generar expectativas en nuestra socialización. Con las amigas, por imitación, aprendíamos a generar expectativas muy alejadas de la realidad simplemente porque lo necesitábamos.

Todavía hoy, nos puede pasar y equivocarnos. Le damos vueltas a la cabeza cuando conocemos a chicos, porque en el fondo tenemos una presión social que ellos no tienen. Decimos el soltero de oro, en cambio en el caso femenino es una pobre solterona... El lenguaje sexista lo muestra, el mismo caso para la mujer es negativo cuando para el hombre no... Se nos pasa el arroz, tenemos una edad, el físico ya no es lo que era... Y toda una serie de barbaridades que nos dicen y nos decimos...

Y todo ésto para llegar al momento actual, la aplicación de lo aprendido. Aunque no podamos evitar generar expectativas, un hombre si no llama es que no está interesado. Y punto. Y éso trabajamos con las mujeres en proceso individual. No podemos poner nuestra autoestima en manos de otro. Que un hombre no esté interesado en nosotras, no nos hace menos interesantes.

El hombre cuando tiene interés lo muestra. Y seguramente no es tan complicado como nosotras, no piensa tanto, no espera que lo llamemos. Hace lo que le parece que tiene que hacer, y no piensa si pensaremos que pensará que pensamos que él piensa...

Incluso podríamos decir que debemos aprender de ellos, ¿por qué no llamar si nos apetece? El único peligro es que debemos saber captar las señales y si no está interesado, desistir. No hay nada peor que insistir si no le gustamos a alguien. O, en el caso de estar interesado, comprobar que realmente nos guste a nosotras, no debe gustarnos el gustar, debemos escoger con quién estamos.
También puede que a él no le gusten las chicas que dan el primer paso. En ese caso, tampoco nos debería interesar un hombre con esa clase de prejuicios si a nosotras nos parece bien dar el primer paso.

Así que, es importante ser realistas y no adelantar acontecimientos. No gustarle a alguien no es el fin del mundo. Y añadimos la posibilidad de dar el primer paso nosotras, pasando a ser activas.

Gústate más a tí misma, quiérete, cuídate, y así no necesitarás gustar. Gustarle a alguien será una consecuencia natural de tu estado.

Somos naranja entera

El amor romántico nos lo inculcaron a través del cine, de los cuentos infantiles, siempre la misma historia, la princesa esperando a su príncipe azul... Siempre esa sensación de estar incompleta, de necesitar que alguien llene un vacío...

Y es precisamente esa necesidad de llenar un vacío con algo externo, que nos lleva a la dependencia emocional, que ha sustituido a la dependencia funcional a la que se podían ver llevadas muchas mujeres amas de casa por depender de su marido para todo lo relacionado con lo económico. 

La dependencia emocional acaba siendo mutua, por ambos miembros de la pareja. De un lado ella no quiere quedarse sola, por otro lado, él puede creer que sin ella no es nadie, convirtiéndose la pareja en la propia identidad de ambos. Uno es el protegido y el otro el protector, por ejemplo, y sus roles identitarios no tienen sentido sin la otra persona cerca.

Como dice el Psicólogo Manuel Villegas en La revista de psicoterapia Vol. XVII, nº 68: amor y dependencia en las relaciones de pareja:

«En nuestra sociedad, el amor romántico constituye un conjunto de creencias, ideales, actitudes y expectativas, orientadas a la realización del individuo, que se alejan notablemente de la finalidad originaria de la supervivencia de la especie y de la estabilidad social, encaminadas como están a la satisfacción de sus necesidades más íntimas y subjetivas.»

El amor romántico nos sacude de manera apasionante, nos mueve de tal manera que perdemos el control de quiénes somos y nos fusionamos con el otro de manera muy placentera. Este efecto de enajenación mental, no nos permite ser conscientes de lo que perdemos y de cómo nos posicionamos, así que cuando pasa este efecto fusional, a menudo es difícil reequilibrar la relación hacia una posición más simétrica y complementaria.

Muchas personas se han creído que son una mitad de naranja y que deben buscar su otra mitad para estar completas (de ahí la frase "busco mi media naranja"). El problema es que eso nos limita mucho. Nunca podrás estar bien con alguien si tienes miedo a quedarte sola porque te falta algo. 

El miedo a la soledad es algo muy común, sobretodo en las mujeres, a menudo educadas para cuidar de los demás, y no tanto para ocuparse de sí mismas. Aunque eso ha ido cambiando, dado que la mujer se incorpora al mercado laboral con fuerza y a menudo elige no ser ama de casa, tiene objetivos profesionales ambiciosos y los compagina con la vida familiar, compartiendo cada vez más la responsabilidad de la casa y la familia con el hombre, en igualdad de condiciones. De todas maneras, siguen observándose diferencias en la educación recibida y en las expectativas puestas en el cuidado ajeno según el género al que se pertenece.

El vacío existencial es un tema recurrente, por no encontrarle sentido a la propia vida, no saber estar con un@ mism@.

De alguna manera, cada un@ de nosotr@s debemos ser nuestr@ mejor amig@ y poder disfrutar de la soledad, que no es más que disfrutar de estar con un@ mism@.

El camino a realizar es el del autoconocimiento, autoaceptación, autoestima. 

Sabiendo y aceptando bien quiénes somos, llegamos a sentirnos personas completas, que no necesitan a nadie. 

Puede ser deseable conocer a alguien, pero nunca una necesidad. 

En el caso de que tengas la impresión de que no acaben de funcionar tus relaciones o que estés siempre insatisfech@, podemos ayudarte en CentraT.

Hay que aprender a estar bien con un@ mism@ para poder estar con otra persona en plenitud.

Debemos ser naranjas completas.